PSG – ASSE : Aidons Timothée Chalamet à transmettre sa passion des Verts à Kylie Jenner
«AFOUUUUUU !!!!! TU ME CONNAIS, J’TE L’AI DIT !!! » Il n’est pas encore 10 heures à Los Angeles quand Timothée Chalamet réveille Kylie Jenner en fêtant le troisième but de l’AS Saint-Etienne, dont il est un fervent supporteur, contre Reims (3-1), le samedi 4 janvier. Un petit bijou tout en finesse de Lucas Stassin que la demi-sœur de Kim Kardashian accueille avec moins d’enthousiasme. « What the fuck, Tim… » Sa grasse matinée de veille de Golden Globes, où elle entend cette fois faire bonne figure et éviter les dramas (spoiler alert : raté), est gâchée. Au coup de sifflet final, la star de Dune et Call me by your name remet ça : « Qui c’est les plus forts, évidemment c’est les Verts ! Road to Ligue Europa ! ». Insoutenable.
Tout ceci n’est bien sûr que pure fiction mais rejoint la cascade de dialogues autour de la passion stéphanoise avérée de Timothée Chalamet imaginés par les supporteurs des Verts sur X, depuis l’apparition publique du jeune couple aux Golden Globes 2025, la semaine passée. Avec une question sous-jacente : le comédien franco-américain parle-t-il de l’AS Saint-Etienne à madame et si oui, comment s’y prend-il pour transmettre sa ferveur forézienne à une Californienne et lui expliquer les subtilités de la Ligue 1 ? Une question de la plus haute importance sur laquelle se penche 20 Minutes, alors que l’ASSE défie le Paris Saint-Germain, ce dimanche (20h45) au Parc des Princes.
« Ça vaut quoi ton ASSE dans l’histoire du sport ? »
« Alors Kylie, c’est simple, tu vois les Boston Celtics ?
– Oui, l’équipe qui joue en vert et qui nous soûle avec tous ses titres à l’époque de la télévision en noir et blanc. Go Lakers go !
– Bon, et bien Sainté c’est pareil, on est les seuls à avoir des maillots verts et on rafle un premier titre de champion en 1957 comme Boston. Et derrière bim, on est sur le toit du monde, enfin de la France : premier club à atteindre les 10 sacres dès 1981, à une époque où le PSG n’a rien remporté. Pas merci le Qatar.
– Oui bon ok, mais ça ne vaut pas mon titre de snapchateuse de l’année en 2016 quoi. Et sinon, c’était qui vos Larry Bird et Kevin McHale ?
– Je rêve de te montrer des VHS de Dominique « l’Ange vert » Rocheteau et d’Hervé Revelli. Ou mieux encore honey, de découvrir avec toi le Musée des Verts. Un selfie tous les deux devant les poteaux de Glasgow, t’en es ?
-… »
« C’est cool, mais vous allez être champions d’Europe ? »
« Pas forcément de suite babe. Quand Boston a drafté Jaylen Brown et Jayson Tatum, l’ASSE a recruté Cheikh M’Bengue et Loïs Diony. En vrai, on s’est carrément retrouvé en Ligue 2 de 2022 à 2024, à jouer à Quevilly, Concarneau et Laval, la lose. Ça me fait penser à ton bad buzz avec Kylie Swim, ces maillots de bain transparents, avec défauts de coutures et tailles hors sujet que tu avais osé vendre 85 dollars. Tu avais autant abusé que Pascal Dupraz et son système full defense l’année de la descente.
– Take care dear…
– Oh ça va darling, tu restes meilleure comédienne que lui et son « C’est maintenant qu’il faut le faire, c’est pas demain, c’était pas hier ». »
« Il y a du buzz autour de ta franchise (sic) au moins ? »
« Pas trop encore mais attends, laisse un peu de temps à Eirik Horneland, le nouvel entraîneur. Il va nous emmener très loin. Avec lui, c’est sûr, on ne descendra pas, tu ne peux pas imaginer le soulagement. Pour te situer le truc, la Ligue 1 c’est Les Kardashian, la Ligue 2 c’est Bad Girls Club : personne ne regarde.
– Ok mais de toute façon, avec les galères à venir d’Angers devant la DNCG, les retards de salaires, tout ça, vous êtes tranquilles, non ?
– Ah ouais, tu maîtrises déjà le truc. C’est pas faux mais ce qui est fou, c’est que je me mets aussi à croire à une qualification en Ligue Europa. Tactiquement, Horneland c’est super costaud, il a fait des miracles en Norvège avec le petit frère Haaland dans une équipe sortie de nulle part. Niveau hype, on est sur du Kylie Cosmetics en 2017, quand t’avais réussi à faire croire à toute une génération de jeunes femmes qu’elles auraient ta bouche grâce à tes rouges à lèvres.
– Quelle époque, j’avais fait 68 millions de dollars nets en ventes cette année-là… Maintenant tout fout le camp. »
« Ton délire de soccer se joue dans une belle Arena ? »
« Et comment ! Quand les deux kops ne sont pas suspendus – aussi rare qu’une comète dans le ciel – c’est le feu dans notre stade Geoffroy-Guichard, LE CHAUDRON. Le Madison Square Garden ? Un petit joueur à côté. Je te refais mes highlights de teenager : une heure de caisse depuis mon fief du Chambon-sur-Lignon, des merguez dévorées avec le peuple vert en vibrant sur les hymnes de Monty et Mickey 3D, des fumigènes à tout-va côté Green Angels (by the way, je t’ai déjà parlé de Rocheteau ?), et des grandes sacoches devant de Moustapha Bayal Sall et Efstathios Tavlaridis, quel pied !
– Tu sais qu’on a eu Neymar dans un épisode des Kardashian, c’est au-dessus de tes deux gars, non ?
– Allez, je suis ouvert au débat. »
Notre dossier sur l’ASSE
« C’est qui vos rivaux ? Avec qui il y a du drama ? »
« L’Olympique Lyonnais. Retiens bien ce nom, c’est nos ennemis, tu dois les détester tout comme mes Knicks détestent les Pacers en NBA. Un jour, un de leurs anciens joueurs, Nabil Fekir, a marqué un but sur notre pelouse et il est venu chambrer les supporteurs de Saint-Etienne en montrant son maillot. »
– Et donc ?
– Bah c’est un peu comme si Selena Gomez avait réussi à prendre un selfie avec moi aux Golden Globes 2024, qu’elle en avait parlé à Taylor Swift pour se moquer de toi, et qu’elle s’était ensuite pointée devant toute ta famille en portant un t-shirt frappé de notre selfie.
– Oh gosh…
– Voilà, t’as capté. Bref. Lyon s’appelle aussi L’OL. Tu peux retenir que c’est comme LOL. C’est un bon outil mnémotechnique vu que c’est un club assez rigolo. Là par exemple, ils ont des gros problèmes de thunes avec leur boss américain et ils risquent de descendre en Ligue 2 sur décision de la DNCG. Un peu comme quand Forbes t’avait retiré ton statut de milliardaire en 2020 parce que t’avais menti sur ton chiffre d’affaires. »
*Elle part en claquant la porte*
– Kylie ? Noooon, reste, je te prépare tes râpées stéphanoises préférées ! »
